Вовочка говорит матери:

- Мама, дай мороженое.

- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.

- Там нет никого. Дай мороженое.

- Не дам. Дома, значит, играй.

- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.

- Ну, хорошо. Ты папа, я мама.

- Вот я пришел с работы. Ну, чего ты расселась? Поднимись, наконец, с дивана и дай ребенку мороженое!

У пожилой пары приближается пятидесятилетний юбилей супружеской жизни. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Маша». По дороге домой мимо них проезжает бронированный автомобиль, и вдруг из него вываливается мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч долларов.

- Мы должны вернуть его, - говорит муж.

- Что упало, то пропало! - ответила жена и дома спрятала находку на чердаке.

На следующий день к ним заявились милиционеры.

- Не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?

- Жена деньги схватила и на чердак засунула...

- Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый...

Но опера взяли мужа в оборот:

- Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!

- Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы...

Милиционеры переглянулись:

- Все понятно. Пойдем отсюда!

У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:

- Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь все побежали, побежали, побежали!!!

Как начинается цыганская поваренная книга?

1. Украдите кастрюлю...

- Вовочка, это ты научил нашего попугая неприличным словам?

- Что ты, мам, я, наоборот, говорил ему, какие слова нельзя произносить.

Фирма, продающая пилюли для похудения, получила письмо: «Ваши пилюли просто бесподобны. За первые две недели моя жена похудела на шесть кило, а вскоре исчезла вообще».

- Ты что делал в банке?

- Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара.

- 152 доллара? Зачем? Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов!

- Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.

- Дорогой, это ты виноват в том, что домработница берет расчет.

- Я?

- Конечно ты! Она сказа­ла, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.

- Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!

- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испортится или поломается. Это так?

- Конечно.

- Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.